Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Здесь только темная сторона моей души, здесь есть то, что я не могу показать никому в реальном мире, но не могу не показывать. Тысяча чертей, я в том самом возрасте, когда нужно сбегать от родителей, напиватся в хлам, курить и трахаться. Я не считаю, что нужно сдерживать себя сейчас. Зато потом мне точно будет что вспомнить.

Здесь есть и будут фотографии и картинки с тем, что называется эротикой. Здесь будут мои страдания по противоположному полу. Здесь будут мои депрессионные мысли. Здесь будет музыка. Здесь буду я, но другая. Быть может кто-то найдет мою первую сторону, ту, которую знают мои друзья и знакомые. Я не скрываюсь, я просто не показываюсь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:20 

Хм, продолжаем пытаться есть правильно.
Вчера
завтрак - кефир и два поджаренных в печке кусочка черного хлеба
обед - в институте суп харчо, салат аля цезарь. дома - суп грибной, 4 наггенса и салат, зеленый чай
ужин - клубника с киви, кефир

Сегодня
завтрак -нет
обед - в институте филе свинины, салат овощной аля греческий. дома - суп картофельный, макароны, чай.
ужин - киви, клубника и кефир


21:01 

Я сегодня толстый жирный уебок, ибо у меня месячные. Да.
Завтрак - нема.
Обед - в институте мяско куриное и салатик, дома суп грибной, клубника и злополучный тортик с чаем.
Ужин - рис с мясом, чай и крекеры.

А еще я очень, очень, ооооочень хочу ибацца. Сегодня он сел рядом со мной на паре, так я последней силой мысли себя удержала от лазания ему в штаны. В итоге пропустила все, что только можно, ибо думала только об одном. Извращенец я все же. И недотраханный к тому же.


18:13 

Итак, сегодня я
на завтрак - ничего не ела, ибо так рано утром не могу
на обед - в институте съела филе свинины под вкусняшным соусом и салат из помидоров и феты, дома - суп, все тот же, клубнику, чай и пачку тонких крекеров. Устояла от тортика, что считаю своей победой.
Ужин - салатик и чай. Крекеры тоненькие такие, упаковочку.

Я, хуй знает почему, веду себя с Гавром так, как перед всей этой жопой. То есть из кожи вон пытаюсь ему понравится. Он тоже ведет себя как раньше. Что за?


23:43 

Боже, я опять впала в депрессию. Меня заебало улабыться всем каждый день и говорить, что все отлично. Тысяча чертей, я каждый день ощущаю себя все хуже и хуже. Меня просто разрывает на части. Гавр, своим идиотским поведением, родители со своими наставлениями, институт. Сейчас есть только одно желание - встать где-нибудь посередь поля и поорать в сласть. И повыть, потому что от тоски уже некуда деться.
Все-таки я слишком привязываюсь сердцем, а это играет только против меня. Потому что по сути всем плевать на мои чувства, у всех своих проблем по горло. И я уже не знаю, что делать. Я не могу просто так сдаться, но наступать на горло своей гордости и унижаться перед ним я тоже не могу.
С одной стороны мне хочется обнимать его, целовать и вообще направить на него всю свою накопленную годами нежность, а с другой - жестко так въебать по мордени, ибо он большего не заслуживает. Блядь, как плохо то...


00:46 

Моя проблема в том, что я все время на себя накручиваю что-то. Не пишет Гавр - все, жизнь кончена, я ему не нужна, я для него ничего не значу. Я сразу впадаю в депрессию, не могу есть, срусь с родными, бросаю учебу, страдаю херней. Он написал - жизнь прекрасна!
Блять, это состояние реально меня ЗАЕБАЛО. Я мучаюсь, и не могу себя заставить смотреть на ситуацию спокойно, взять себя в руки.
Главное, что я боюсь идти в институт. Да, сегодня я поняла, что я просто ужасно этого боюсь. Я просто не в состоянии сейчас учить что-либо, я не могу в этом состояни зарыться в книжки и уйти в учебу с головой. Я скорее буду напиваться с горя и брошу все на хуй.
А еще я не понимаю, что мне с этим делать. Сейчас есть одно желание - пойти на улицу и поорать. Причем не что-то конкретное, а просто :"ААААААААААААААААААА" и все.


22:57 

Внутреннее устройство девушек очень странное. Вот я все страдала, что Гавр не пишет, называла его сволочью и тд. Он написал, я все забыла, сразу же - "О Боже, как же я его люблю!". И настроение до отметки 5+ поднялось и вообще. Мда...


13:48 

Когда мы говорили с Гавром, он мне сказал, что хочет быть со мной честным, чтобы у меня не возникло ощущений того, что все мужики мудаки и сволочи. Но своим поведением он упорно этого добивается. Ну и еще того, что мужики в добавок долбоебы и тормоза.


22:16 

А мне опять плохо. Потому что тебя опять нет рядом со мной. Ты опять пропадешь неизвестно где, записываешь альбом и совсем не помнишь, что обещал мне всего день назад. А я помню. И мучаюсь. Я скучаю по тебе, потому что, черт возьми, я понимаю, что люблю тебя. Да, я честно могу сказать себе: "Ты - мой личный сорт героина". Я помню все. Как твои губы жадно ловили мои. Как твой язык врывался в мой рот, а твои зубы нежно прикусывали мои губы. Как ты улыбался, когда мы отстранялись. Как мы терлись носами, изображая папуасов. Как ты натыкался на мои колготки и возмущенно вопрошал, зачем они мне. Как твои руки нежно гладили меня по спине, как я извивалась от них, когда они перешли на живот. Как уже мои руки начали изучать тебя, а ты выгибался, стонал и говорил :"Это опасно". И вроде мы не зашли далеко и вроде все было так хорошо. И мы разобрались во всем. Но ты опять не звонишь мне, не вспоминаешь обо мне. А я пытаюсь спрятать свои слезы в пледе, читаю глупые романы и весь мир кажется не таким. Я чувствую себя слишком счастливой и слишком несчастной одновременно. Этот прекрасный и яростный мир скоро проглотит меня. А я не знаю, как спастись.


23:35 

Я тут поняла, что начала разочаровываться в людях. Причем по полной. Поэтому я целый день прозябаю в депрессии, смотрю фильмы и пытаюсь осмыслить свою жизнь. Почему-то мне иногда кажется, что она бессмысленна. Абсолютно. Если бы я так не была привязана к своей семье, я бы бросила все: институт, друзей, семью - и уехала бы куда-нибудь. В Питер например. Или Новосибирск. Хочу доехать до туда автостопом, с одной сумкой, в которой будут мой плеер, немного шмоток, блокнот, кошелек с накопленными деньгами и документы. Снять квартиру, найти работу, хоть официанткой, хоть стриптизершей. И много гулять. Да, все время ходить и изучать город. Именно поэтому я не хочу ехать в мелкие городки. Мне нужен мегаполис, который будет жить и днем и ночью. Я хочу залезть на самое высокое здание этого города и изучать его оттуда. А еще я хочу каждый день знакомится с людьми. Узнавать их истории, их самих. Но я не хочу видеть их больше одного раза. Потому что тогда неинтересно.



22:37 

Я наверное неправильный студент, потому что за сессию я не только не похудею, но наберу лишних так килограммов пять. Ибо я жру. Жру постоянно, без перерыва, как кролик. При этом я не двигаюсь, а сижу почти весь день на одном месте. Это пиздееец...

Кстати, мне вчера, пока я ехала в метро, пришла в голову мысля, что я вскоре перед Гавром стриптиз начну танцевать, причем под Коган. Если оно случится, я стану звездой, имхо.

23:46 

У меня послезавтра экзамен, а я сижу целый день и читаю фанфики по ГП. Я неисправима, имхо. Моя ленивая задница способна либо на творчество либо на бесполезную хрень. Но никак не на работу. И это бесит, ибо мозги есть, а за экзамены я получаю трояки. Просто потому, что не доучила.

У гитары отлетела струна, а поставить новую мне смогут неизвестно когда. Сама-то я ничо не умею в этом плане. Это, блеать, такой пиздец, камрады. Я же не могу даже успокоиться и настроить себя на рабочий лад без нее - "все не так и все не то"(с)

Зато моя систер вдруг вспомнила, что у меня недавно был др и всучила 4 косаря. Я теперь богааааааата! Пойду с девочками в клуб 17 и напьюсь, ибо я в состоянии почти истерики.

Гавр вообще вводит меня в ступор. 30 он предложил мне встречаться, а когда мы виделись 12 даже в щечку не поцеловал! Изредка у меня в контактике появляются сообщения с тяжелым роком, но без слов. Я вообще не понимаю, что сейчас между нами. То ли мы встречаемся, то ли нет. А у меня по прежнему жесткий недотрах, посему так и хочется схватить его под локоток, завалиться ближайшую аудиторию и изнасиловать его. И это просто ЧОООООООРД....


16:13 

Вот оно все вроде и устаканилось. То есть я снова форева-элоун. Отношения развалились, не успев и начаться. И я даже немного отошла от всего этого. Осталось только желание показать ему, какой он идиот, что бросил меня. Да.
А еще я решила привести себя в порядок к лету. Посему стараюсь вести здоровый образ жизни, не жрать хлеб и мучные изделия, сладкое и стараться не жрать постоянно, как я люблю. Если очень захочу есть - буду есть фрукты. Ну и упражнения, как без них.
Начинаю я с сегодняшнего дня, и плевать, что воскресение. Может у меня как у англичан, неделя с него начинается.
Итак, чтоб за собой следить решила писать об этом в дневник.
Завтрак - овсянка с двумя сосисками и зеленый чай.
Перекус - веточка винограда и зеленый чай.
Обед - шпинатный суп, пюре и мясо, запеченное в духовке. Зеленый чай.
Перекус - клубника
Ужин - салат, две сосиски, зеленый чай
Теперь главное не сорваться до завтра.



жизнь по ту сторону зеркала

главная